Tento evitar, a sério que tento. Esforço-me mas não é fácil. Ainda falo de ti, ainda chamo o teu nome, ainda pergunto por ti ..
Confesso que foste o único que me fez verdadeiramente feliz, mas agora simplesmente desististe do teu objectivo. ( o que no fundo .. faz sentido ) Contigo era tudo diferente, eu própria sentia-me mais leve.. mais feliz ..
Não é de agora que sofro, já sofro há muito tempo. Sofro muito, mas escondo-o. O meu corpo está habituado, é como uma rotina. Mas tenho a dizer, que isto não alterou quase nada.
O sofrimento permanece, e é como se eu estivesse em coma. Não sinto nada, já não me importo com nada, não ouço ninguém, não vejo nada.
E não quero mais sentir, neste momento naõ quero mais continuar a viver isso, já não há nada a fazer. Mas gostava de viver, de abrir os olhos e andar, sorrir com sentimento.
Por experiência própria o digo, que o amor é um bem natural, mas neste momento não quero amar-te mais. Quero dizer: B A S T A !

E depois de um tempo eu entendi que esquecer não significava ignorar uma chamada no telefone, nem evitar reencontros casuais. ( apesar de ser muito mais facil ) Eu descobri que quando nós esquecemos, atendemos o telefone e a nossa voz não falha, que reencontros casuais não mais fazem as pernas tremerem. Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada ...






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                                    * https://www.youtube.com/watch?v=l0lPEOu5HgM

Saudade !

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Passaram 13meses desde que escrevi .. " Todas as vezes que eu me lembro da frase que me disseste, do abraço que me deste antes de partires,
de todas as vezes que seguras-te e apertas-te a minha mão e vinha sempre a pergunta
( um pouco irónica, visto que quase nunca estives-te presente para mim ) “esta tudo bem ? “… dói lembrar quando
me abraças-te forte tão forte antes de eu embarcar e disseste que estarias sempre lá, quando olhavas para mim e sabias de imediato que não estava bem ..
Obrigada por me amares, por achares que sou a melhor do mundo, mesmo quando não o demonstras ou não mo dizes.
Orgulho-me quando as pessoas me reconhecem como sendo tua filha, quando falam de ti como sendo a melhor pessoa do mundo, como sendo um lutador,
uma pessoa humilde ..
E nesses momentos lá estou eu a tentar ser forte mais uma vez, sorrindo, quando tinha era vontade de sair dali a correr .. e chorar .
As saudades que eu tenho de rir de ti, lembras-te ? tu rias e eu ria também parecia uma parolinha a rir-me só porque tu rias, enfim .
E agora eu estou aqui, sozinha, na mesa grande da cozinha, é um sábado á noite e eu estou a escrever para ti, a lembrar-me de ti,
e nesse momento começo a chorar e pensar porquê que não estás aqui para me abraçar outra vez. "

E sabes o que mudou ?? NADA ! Continuo a lembrar-me de tudo como se fosse ontem .. só que hoje não é sábado á noite, mas é sexta-feira, e estou exatamente na mesa grande da cozinha, a escrever para ti, e a lembrar-me de ti .. e a chorar !
Não é que não me lembre de vocês todos os dias .. mas hoje é especial !
Mais um ano e eu longe sem puder festejar o teu aniversário, e já lá vão 3anos ..

(...) quanto me doí saber que não posso estar aí, mais de 1000km longe de ti, de vós .. e ..

Parabéns Pai ❤ ! ( sao 25 né ? )


P.S - Continuo a ter muitas, mas muitas saudades, mesmo que não saibas e não vejas, só espero que recebas todos os beijos que tenho mandado ao longo deste tempo .

 A esperança é a criadora da ilusão. E é nesse momento que eu me lembro de todos os meus sonhos, aqueles que eram e que agora saõ mera ilusão, portanto, a escolha mais certa, é apagar a esperança.
É viver sem essa pequena essência, que de certeza não me fará assim tanta falta.
Mas vocês? fazem-me muita mais falta do que qualquer palavra conseguiria descrever, mas pensam que não, enfim.
E sei que tenho de parar de escrever sobre vocês, mas estou com medo de me entregar ao sono, estou simplesmente com medo de fechar os olhos .. e acordar sozinha novamente.
Estou com medo de voltar a sonhar, de acordar e voltar ao mesmo .. Não me quero entregar às ilusões, porque dói ..
Pelo menos quando sonho .. somos felizes, mas ..

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 Hoje escrevo(-te) porque parece que fui atacada. Não por uma pessoa em especial mas pelo mundo, que me julgou com olhares e me sufocou com suspiros.
Atacada por momentos nostálgicos, também. O impossível bateu-me à porta. Não que se note com olhos de ver.. mas sim com olhos de quem sente.
Até hoje escondi bem o meu interior. De certa forma ele sempre esteve bem guardado, com pesos de consciência e cenas sufocantes.
Eu não gosto de apontar o dedo.. mas eles tornaram o invisível no visível; aquelas almas que me fixavam o olhar, pareciam penetrar os olhos no meu corpo, extraindo tudo o que até então tinha ficado entalado no coração. Ainda assim consigo rir de toda esta situação, um rir apertado e irónico. Preciso da tua ajuda, da tua compreensão, preciso de ti .

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